Quinta-feira à tarde Drew Magary NFL Dick Joke Jamboroo é executado a cada quinta-feira durante a temporada da NFL.Email Drew aqui .Compre o livro dele aqui .
Você viu a peça. Você viu Breeland Speaks da tempestade dos Chiefs no backfield dos Patriots e envolveu seus braços em torno do quarterback e do empresário de poeira da lua Tom Brady. Você viu um vislumbre fugaz da defesa potencial, honesta para com Deus, em um jogo que tinha pouco uso para isso. E então você viu Speaks timidamente deixar Brady fora de seu alcance, permitindo-lhe correr quatro jardas para um touchdown, ele não tinha direito real de marcar. Você ouviu Cris Collinsworth fingir incredulidade na negligência de Speaks, sabendo muito bem POR QUE FALAR fez o que fez. Speaks pensou que a bola estava fora das mãos de Brady, e ele pensou que seria marcado por arrastar o GOAT para o gramado, se ele segurasse. Estava tudo lá na sua frente: um jogo de futebol totalmente desnudado do seu futebolismo inato.
O que você viu também foi, de longe, o jogo da NFL mais empolgante da temporada. Como o Super Bowl de fevereiro, Chiefs / Pats não teve um único momento chato, e o fato de que o fraco Speaks foi totalmente impedido de fazer uma jogada crítica em um momento crítico faz pouco para diminuir a legitimidade do resultado para mim, o espectador casa. Se você acha que essa marca de atletismo Big-12 representa o ponto mais baixo da jogabilidade da NFL, posso assegurar-lhe que a NFL ouviu suas reclamações e dá-lhes precisão zero sobre elas. Eles estão ouvindo as pessoas balançarem suas bengalas sobre a suposta pussificação do futebol por quatro décadas agora, e ignorar esses pedidos não apenas os beneficiou generosamente, mas resultou em uma marca de futebol que é, francamente, muito mais interessante , dogshit ground-and-pound que tantos fuddies velhos duddies ainda anseiam por.
Mais uma vez, nenhuma dessas queixas é nova. Lembre-se do furor sobre a regra “no aperto”? Em 1979, a NFL ordenou que os árbitros executassem uma jogada se um defensor tivesse o QB em suas mãos, mas ainda não o tivesse derrubado (se Speaks tivesse segurado Brady por mais um segundo, ele poderia ter sido um beneficiário do jogo). esta chamada). As pessoas estavam fodendo a LIVID sobre essa regra. Até os zagueiros odiaram, inclusive Terry Bradshaw:
Bradshaw disse: “É uma regra fedorenta; está apenas nos matando (quarterbacks). Nós não podemos mais ser atletas. Somos maricas.
Bradshaw é quase tão brilhante quanto um armário sem janelas, mas ele não estava sozinho em reclamar sobre essa regra sendo a sentença de morte do esporte. Quarenta anos depois, ninguém mais reclama de “agarrar”. É assim que essas mudanças acontecem na NFL. A NFL é uma reformulação do site que você odeia por seis minutos antes de se acostumar. Seus donos são muito espertos, mas sabem o suficiente para saber que você ainda vai devorar qualquer merda que eles lhe derem, e você o fará ainda mais vorazmente se as mudanças que eles fizerem aumentarem a produção de pontuação coletiva da fantasia. 15 por cento. O jogo muda e as pessoas se ajustam mesmo quando dizem que não querem.
A ofensiva insana ofensiva deste ano foi provavelmente um feliz acidente, o resultado coletivo dos proprietários da NFL constantemente mexendo com as regras em um esforço para tornar o esporte mais seguro e, mais importante do que isso, manter as estrelas em campo por mais tempo. Esses movimentos de alguma forma valeram a pena. Apenas um grande QB (Jimmy Garoppolo) caiu durante o ano, e isso foi o resultado de uma lesão bizarra sem contato. No momento, QBs nunca foram mais saudáveis.
As novas regras também tornaram o quarterback mais fácil , o que é outro desenvolvimento bem-vindo. Você poderia dizer que é uma acusação condenatória do futebol quando Brock Osweiler, Ryan Fitzpatrick e Mitch Trubisky podem acumular 400 jardas passando qualquer semana, mas a verdade é que é muito mais divertido ver esses homens sendo bem sucedidos do que assisti-los. falhou. Também é bom saber que, desde que Nathan Peterman não esteja no seu elenco, perder um QB inicial não aumenta sua temporada. Eu não tenho interesse em voltar a um tempo em que apenas seis QBs sabiam o que estavam fazendo , e metade desses seis estavam em IR.
E nós não vamos voltar. Contra todas as probabilidades, a NFL conseguiu não se foder nesta temporada e os índices de jack back, e isso aconteceu em face da audiência de hemorragias em todo o resto da indústria. Você pode reclamar o quanto quiser sobre as penalidades de desqualificação. Eles são o menor custo absoluto de fazer negócios, no que diz respeito à NFL. Eles não vão consertar isso. Esta é a correção. Se alguma coisa, eles vão tornar ainda mais difícil demitir qualquer QB não chamado Marcus Mariota. Isso está funcionando para a NFL. Eles têm ouvido reclamações sobre o futebol não ser tão bom quanto costumava ser desde que Lorne Michaels ouviu a mesma merda sobre seu show. Eles estão acostumados a nos ajustar nesses assuntos, e provavelmente estão certos em fazer isso.
Eles não se importam em transformar os defensores em danos colaterais para ganhar a ação em campo, e acontece que eu não me importo muito com isso também. Antes do início da temporada, todos estavam enlouquecendo com a recém-instituída regra de contato com o capacete, inclusive eu . Em resposta a todo esse pré-alvoroço, Tim Layden , da SI , tirou uma tomada que mais ou menos fechava tudo:
Este ano eles reforçaram as regras envolvendo o capacete em colisões e os fãs não gostaram. Tirar a cabeça das colisões de futebol continua sendo uma tarefa quase impossível, e impor regras nessa área é muito desafiador. É assim que muda o futebol. Um jogo mais seguro será diferente.
Se o futebol é ou não mais seguro agora, é difícil quantificar, especialmente considerando a ânsia da NFL em fazê-lo favoravelmente. Mas, e eu não posso acreditar que eu tenho que entregá-lo para Roger Goodell aqui, ele disse que eles iriam mudar o jogo, e eles têm, eo resultado final em 2018 tem sido comprovadamente melhor televisão. É diferente da NFL da minha juventude? Claro que é. É assim que essa merda vai. Esperar que um esporte permaneça exatamente no mesmo ano a ano é ingênuo e temerário e, francamente, priva o prazer de vê- lo evoluir. O esporte muda, quer você queira ou não. Ele muda e se transforma, dando a cada temporada sua própria forma e enredo, e há um prazer em assistir a essa progressão, especialmente agora que os jogos do horário nobre são decentes novamente. A NFL lidou com a maior parte de sua evolução com uma falta de jeito cega e desconcertante. Eles não merecem um produto tão bom, mas eles o encontraram, e se você acha que eles vão discar de volta só por causa do pobre Breeland Speaks, você deve ter assistido a uma liga diferente todos esses anos.
Os jogos
Todos os jogos no Jamboroo são avaliados por pura assistibilidade em uma escala de 1 a 5 Throwgasms.
Cinco Throwgasms
Patriots at Bears: Vamos falar um pouco sobre Bigger: The Joe Weider Story.
Se você não estava ciente desse filme até agora, você não está sozinho. Bigger fez um total de $ 31.477 em seu fim de semana de abertura. Isso é uma pena, porque eu sinto que a América estava extremamente preparada para um filme biográfico do cara do rótulo de pseudo-vitamina Mega Amino 4000. Estrelando Tom Arnold e Steve Guttenberg, não menos! Além disso, Arnold Schwarzenegger é um personagem nele! Você sempre quis ver um filme sobre o mentor de Arnold Schwarzenegger ……… ..? Eu sei que tenho! Eu sinto que as 300 pessoas que viram este filme no teatro são exatamente as mesmas 300 pessoas que viram Gotti no teatro.
Bengals at Chiefs: Eu estava assistindo a um jogo no meu celular na semana passada, e se você assistir a qualquer jogo usando o Sunday Ticket no seu celular, o aplicativo tem uma caixa pop-up rápida que avisa sobre uma pontuação que aconteceu em outro jogo. dá-lhe a opção de jogar o destaque, se quiser. Eu prometo a você que esse pequeno truque está chegando em todas as transmissões de TV. É um dado porque A) Os produtores sempre se sentem compelidos a adicionar um novo gráfico a cada ano, mesmo quando não é necessário (como a Zona Verde ), e B) Faz sentido adicionar um pouco do Canal da Zona Vermelha a todos os jogos , especialmente em pontos mortos entre as peças. Quantas pausas do jogo você recebe durante a transmissão normal? Talvez uma dúzia, se isso? Em algum momento, talvez quando eles finalmente terminarem seu contrato com a AT & T, a NFL irá exagerar em todos os destaques de transmissão.
Quatro Throwgasms
Santos em Ravens: Temos que fazer alguma coisa sobre as prévias do Curttime de Half Menefee. Primeiro de tudo, eu não preciso de uma prévia do intervalo. Está no intervalo. Eles vão mostrar alguns destaques, deixar Terry gargalhar por três minutos seguidos e depois dizer adeus a um cinegrafista recentemente falecido. Isso é meia hora toda semana. E ainda assim, eles ainda divulgam Menefee em torno do aviso de dois minutos para me deixar saber o que está por vir, e é sempre expressado em algum palavrão medonho e pré-gravado que até eu gemo. Tipo, eles têm reuniões reais apenas para planejar isso. E se, para esta semana, colocássemos Curt ao lado de Howie e Terry enquanto eles jogam pingue-pongue, e então ele diz: “Tudo isso, mais algumas fotos animadas de BACK AND FORTH, em seguida, no Visa Halftime Report”.Isso funciona para todos?Será que finalmente será o suficiente para fazer o público-alvo finalmente cometer seppuku desta vez?Espero que sim, time!
Panthers at Eagles: Eu tenho poucas evidências estatísticas para sustentar isso, mas me ouça: Christian McCaffrey é uma merda. Ele é uma merda. Toda semana, o jogo Norv planeja dar a este homem um toque e ele NUNCA faz nada com eles. Ele tem um touchdown nesta temporada. Como diabos ele tem um touchdown se Cam Newton é o QB e não tem mais ninguém para jogar? Eu vou te dizer porque: porque ele é ASS. Ele é como se você fizesse o plano de jogo ofensivo do Giants para uma pessoa.
Três Throwgasms
Titans at Chargers (Londres): Este é mais ou menos o 57º ano consecutivo de “ Há um momentum para uma equipe de Londres! ”Histórias, então deixe-me apenas lançar uma estatística divertida para você: a pontuação total dos últimos seis jogos de Londres foi 190-34. E esse status se tornará ainda mais hediondo quando os Titãs chegarem à cidade e começarem a desmembrar seu próprio quarterback, apesar de terem dois tackles Pro Bowl. Se você está enganando o cara de um rapaz que está positivamente amordaçado com a ideia de um time da NFL que está morando em sua cidade, reserve um momento para reconsiderar.
Cowboys na Skins: Estou ficando muito cansado de analistas tentando empolgar os Pudas da Segunda Corda na lista de qualquer equipe. É como se o campo de treinamento nunca tivesse terminado. “Jason Garrett ama o que viu até agora a partir deste Dave Farto. Os Cowboys acham que ele tem um futuro brilhante e brilhante à sua frente, Joe. ”Só uma vez, eu gostaria que o cara da cor ficasse tipo:“ Uau, eles jogaram esse pudim? LOL eles devem ser realmente difíceis para os linebackers se o idiota estiver por aí. ”Claro, aquele cara de cor seria imediatamente demitido e considerado não-qualificado para o resto de sua carreira, mas e as minhas necessidades?
Vikings em jatos
Leões em golfinhos
Dois Throwgasms
Giants no Falcons: Eu sei que os Raiders estão de folga esta semana, mas…
Eu sei que eu hiperbolizo tudo. Eu tomo uma merda maior do que uma barra de chocolate e estou pronto para transmitir a notícia para a América sobre isso. Mas eu juro para você, na minha vida, nunca vi a sabotagem da franquia neste nível. Nem mesmo quando Josh McDaniels conseguiu o emprego em Denver. É terrível. Dois anos atrás, essa equipe era o futuro da AFC. Agora, Jon Gruden separou tudo para construir uma nova lista que NUNCA será tão boa. Ele é uma criança que nunca está feliz com os brinquedos que ele já tem.
Deixe-me dizer uma coisa, seu visor vazio: você pode levantar mais tarde agora. Acabou. Se você não estiver tankando, você está perdendo o ponto. O comissário deve intervir.
Texans em Jaguars: No outro dia eu comecei a abrir uma garrafa de seltzer, só que assobiou e começou a borbulhar rapidamente. Foi quando meus instintos de Esquadrão de Bombardas entraram em ação e eu habilmente coloquei a tampa de volta antes que o filho da puta pudesse vomitar em cima de mim. Agora me diga, há um sentimento mais doce no mundo do que a garrafa abalada salvar? [Brian Regan voz] Eu submeto que não há. Eu sinto que acabei de colocar o pino de volta em uma granada. É um momento real de triunfo para mim. Então abaixei minha guarda, abri uma garrafa de Coca-Cola Zero e fui tratada com um vulcão de aspartame.
Rams at Niners: Eu gostaria de falar sobre dois homens da cor da Fox. O primeiro é Ronde Barber. O segundo é Mark Schlereth. Eu escutei Barber fazer um jogo inteiro na semana passada e, eu tenho que te dizer, ele foi extremamente agradável. Ele era conversador sem ser intrusivo, e ele era instruído sem ser arrogante. Em um ponto, o QB foi demitido pela parte de trás de suas ombreiras em uma peça e Barber, espontaneamente, lembrou ao público que não é uma penalidade de colar de cavalo se o quarterback for retirado no bolso. Isso é uma informação útil, certo? Barber o entregou imediatamente, para que você, o espectador em casa, parasse de gritar HARSE COLLAR na TV até os seus ventrículos estourarem.
Então é o Barber. O barbeiro é bom. Agora chegamos a Schlereth, que agora faz jogos com a garrafa de gim mumificada Dick Stockton em uma combinação que claramente nasceu do vaso sanitário do diabo. Schlereth é foda NÃO OBSTÁVEL. Ele nunca tem nada de útil para dizer e ainda assim ele nunca cala a boca. Ele é um fungo invasivo após a transmissão, e a pior parte é que as redes têm dado a ele um trabalho consistente por ANOS ! Eu tenho reclamado de Mark Schlereth aqui antes que metade de nossa equipe atual nascesse. Quem diabos gosta desse cara? Quão difícil é enraizar-se através de fitas de audição e encontrar outro Ronde Barber para o jogo da quinta corda da semana? Fogo Mark Schlereth fora de um canhão.
Browns no Bucs
Um throwgasm
Broncos em Cardeais: Quando as coisas não estão indo bem para ele (o que quer dizer, o tempo todo), Vance Joseph é muito bom em fazer o rosto do Grim Tiger Woods. Você já viu Tiger bater em uma unidade que ele não gosta? Esse é o Vance Joseph, mas todo baixo.
Bills at Colts: Eu vou ter que contratar um professor para ensinar meus filhos a servir uma bebida. Não há nada mais estressante do que ver essas crianças lidarem com líquidos. Minha filha vai virar uma garrafa todo o caminho de cabeça para baixo para encher um copo. E meu filho mais novo vai encher a taça no caminho até a porra da borda. Toda vez. É loucura. Eu continuo gritando com eles. VOCÊ ESTÁ SE FALANDO DE DERRAMAMENTO, e então eles ficam tipo, “Não, eu não sou”, e continuam seguindo em frente. Meu cabelo está ficando cinza e esta é a razão pela qual.
Canção pregada que me faz querer passar por um muro de tijolos
“Man Behind the Curtain”, de Valient Thorr! Aqui está Brian:
Abra a cortina para descobrir as profundezas da alma de rock debochado desta banda. O riffage de abertura bate no seu crânio como o martelo do próprio Thor. Cada membro da banda parece estar fascinado pelo poder abrangente do RIFF. DEIXE-O DENTRO DE VOCÊ. Em seguida, o cantor (parecendo chocantemente idêntico ao cara que lhe ofereceu um gole de banheira com o MoonPie de um jarro de leite de plástico vazio no estacionamento no jogo de regresso a casa do seu colegial) voa para o palco para entregar vocais nem proficiente nem agradável ao som. ouvido, mas penetrantemente cativante tudo a mesma coisa. Ele usa seu cabo de microfone para balançar a partir das vigas do que é, sem dúvida, uma sala de concertos ilegalmente dividida para dar às massas suadas um gosto de sua graça bêbado-à-Tarzan. Ao redor da marca de 2:05, a música toma um rumo de pesadelo, onde o cantor é privado de sua camisa, as luzes piscam ameaçadoramente e a “cortina é desenhada”. O QUE SIGNIFICA? DÊ OU CONSUMIRÁ VOCÊ!
Senhor, eu não sei qual é o seu trabalho do dia, mas pare agora mesmo. É hora de você assumir seu lugar de direito como editor-chefe da Metal Hammer . Quem está atualmente executando essa revista agora é demitido. O trabalho pertence a você, BRIAN. Talvez sempre tenha.
Gregg Easterbrook Memorial arrogante Dipshit da semana
Eu sei que Phil Mushnick apareceu muito neste espaço ao longo dos anos, porque ele é o pior. Ah, mas mostrar Mushnick significa dar pouca atenção a todos os outros colunistas horríveis que o New York Post colocou sobre o público leitor ao longo dos anos: Steve Dunleavy, Andrea Peyser, Funny Cide e tal e tal. Basta olhar para o colunista de esportes e o bloco humano de queijo muenster Mark Cannizzaro, que entregou esta foto no início da semana:
Veja agora, eu sou todo para calar o Kirk Cousins. Toda vez que Kirk abre a boca, ele envergonha Deus. Portanto, estamos em um terreno firme aqui por um momento, embora presumir que uma vitória do Jets seja geralmente desaconselhada por 5.000 motivos diferentes.
Ele deixou US $ 6 milhões na mesa para ir para Minnesota. Ele escolheu o Mall of America em Manhattan, Olive Garden, em Il Mulino.
Há um Olive Garden na Times Square. A espera é sempre de duas horas . Se os incorporadores de Manhattan fizerem o que quiserem (e o farão), todos os restaurantes de mamãe e papai daquela ilha serão destruídos e substituídos por um restaurante de preços exagerados nos próximos cinco anos . Além disso, os Jets jogam no idiota de Jersey.
Bom para ele. E bom para os Jets, que estão em um caminho muito melhor – para agora e para o futuro – com seu novato Sam Darnold . Às vezes os movimentos que você não faz na vida são os mais importantes que você faz.
Ah, então você está melhor agora. Então tudo está bem?
Quão delicioso seria para os Jets se vingarem de uma doce vingança de Cousins no domingo com Darnold, que está melhorando a cada semana, superando o homem de US $ 84 milhões?
Mas isso é… não é assim que a vingança funciona. A vingança é quando alguém te deixa quebrado e desamparado e ferido. Kirk te poupou três anos de Kirk. Onde a vingança leva em conta aqui?
A vingança é um prato que se serve frio. A alta no domingo deverá ser de cerca de 52 graus.
Isso não é muito frio. A vingança é um prato melhor servido agradavelmente nippy? Como você pode ver, essa é uma das marcas registradas do Post “Nova York foi difícil demais para esse gatinho!”. Você pode ouvir Sinatra tocando em um Victrola enquanto você o lê.
Os cerca de 75 mil torcedores que estarão no jogo de domingo têm a chance de mostrar o chip em seus ombros coletivos e mostrar a Cousins o que ele está perdendo – além dos US $ 6 milhões que ele deixou na mesa.
Em primeiro lugar, os US $ 6 milhões adicionais oferecidos pelos Jets teriam sido tributados imediatamente e alocados à linha orçamentária de Bill De Blasio para baldes de chuva no sistema de metrô. Em segundo lugar, alguém, na história, já FOMO’ed os jatos? Não, eles não tem. Eu sou um fã dos Vikings, mas eu não acho que sou parcial ao apontar que os Jets têm a infeliz desgraça de serem os Jets. Ganhar ou perder, eu não acho que esse cara está saindo do Meadowlands dizendo: “Rapaz, eu gostaria de jogar pelo time de irmãozinho nesse esgoto!”
Quando Cousins estava prestes a assinar com os vikings, McCartney falou sobre como ele estava indo para um lugar onde as pessoas são “Minnesota Nice”.
Bem, sim, eles são todos falsos. Assim como primos! É claro que ele gostou mais do que o buraco caro de uma cidade onde todo mundo é um galo.
Os fãs de Jets, se você tiver uma tarefa no domingo, é esta: mostre aos primos o que é “Meadowlands Nice”.
Meu amigo, garanto-lhe que eles estão mais do que à altura da tarefa. Uma vez que eles se envenenam com sangue no estacionamento e depois entram naquele cemitério de um estádio e depois gritam roucos para se masturbarem, eles serão preparados e PRONTOS para fazer uma doce e doce vingança contra um homem que lhes garantiu um futuro mais brilhante do que se ele tivesse assinado com eles?
Cryptkeeper Al Davis Bloqueio da Semana: Texans 4
“EEEEE HEE HEE HEE HEE HEE !!!!! Parece problema em paraLice para você, BLADE Bortles! Talvez Tom Whooping Coelhinho deveria ter trocado por um QB diferente quando viu você jogar! Mas agora você terá que enfrentar JJ ROT e os HEXans! EEEEE HEE HEE HEE HEE HEE !!!!! Espero que seu SCREAM defensivo não tenha você caindo para PIECES! Isso não seria muito FACA!
2018 Registro do Cryptkeeper: 3-2-1
Jogador de fantasia que merece morrer uma morte lenta e dolorosa
Talvez devêssemos colocar todos os Raiders aqui pelo resto da eternidade. Por quanto tempo Gruden ficará no comando. O leitor Ethan já ficou furioso com esta semana atrás:
É apenas o intervalo, mas foda Amari Cooper. Semana 1 ele chupa bunda. Eu o banco na semana 2. Ele vaiff. De volta ao meu lineup para a semana 3. Ele chupa bunda. Bench ele para esta semana e ele já marcou um touchdown. Este é Gruden se vingando de mim por pensar que ele sempre foi um treinador de aluguel. P> blockquote>
Garanto-lhe, bom senhor, a única pessoa que Gruden está se vingando atualmente é ele mesmo. p>
Comercial local ruim da semana! strong> h4>
Mobília de Dodd! O leitor Templeton envia este anúncio horrível do principal parodista de colchão / cultura pop do Canadá Ocidental: p>
Gordy Dodd da Dodds furniture em Victoria, BC tem feito esses insanos anúncios de mobília dos sonhos febris desde o final dos anos 90 e de alguma forma não está melhorando ao longo do tempo. Aqui está ele há 7 anos, depois de mais de uma década aperfeiçoando seu atalhos . E aqui está Gordy empregando o Método Stanislavsky em dezembro de 2016 para canalizar o Jon Snow ou possivelmente Gene Simmons. p>
Uma paródia de Game Of Thrones em>? Por que ninguém mais pensou nisso antes? P>
Fire This Asshole! Strong> h4>
Existe algo mais emocionante do que um técnico perdendo o emprego? ? Durante o ano inteiro, acompanharemos com certeza quais treinadores serão demitidos no final do ano ou antes. E agora, o seu potencial bloco de corte de 2018: p>
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Dirk Koetter * p>
Adam Vance p>
Adam Gase
Hue Jackson p>
Bill O’Brien p>
Jon Gruden p>
Jason Garrett p>
Mike McCarthy p>
Pete Carroll p>
Steve Wilks p>
Pat Shurmur p>
Kyle Shanahan p>
(* possível queima de midseason) p>
Grandes momentos na história do vovô strong> h4>
Aqui está Mike com uma história que eu chamo de GRAMPY FOI FINGERADO: p>
Meu avô cresceu muito pobre nas favelas da minha cidade de Boston. Ele é uma pessoa incrível, mas ele pode ser um pouco áspero em torno das bordas. De alguma forma, ele subiu na pista de boliche local (vela de velas, é claro), conseguiu comprar o negócio barato nos anos 70 e arranhou uma boa vida. P>
Um dia ~ 30 anos atrás ele foi para conserte uma das máquinas de alfinete e corte cerca de metade do seu dedo anular direito. Ele não conseguiu encontrar a protuberância, então ele ficou cauterizado. Um dia depois, ele encontra o dedo, coloca no freezer na casa dos meus avós e anuncia que vai fazer um suporte para lucite com o dedo dentro. Minha avó definitivamente não estava satisfeita com isso, e o dedo conseguiu desaparecer rapidamente. Vovô estava lívido. Uma vez perguntei se ele já tinha dúvidas sobre o casamento deles; eles estavam juntos 70 anos até minha avó morrer. Sua resposta: “o tempo que eu fiquei mais louco com ela foi quando ela jogou fora o meu maldito dedo”. P>
História de Bonus: O mesmo vovô uma vez deixou uma lata de refrigerante de laranja sentando por um dia ou dois no verão. Você não pode desperdiçar um bom refrigerante de acordo com ele, então ele foi beber e pegou um bocado de formigas mortas que haviam caído e se afogado. Naquele verão ele deixou metade das latas de refrigerante de laranja em toda a casa, já que “elas são muito melhores do que aquelas armadilhas de Raid”. Bonus Bonus Story: O mesmo vovô até hoje toma um copo de leite com esmagou-se saltines nele antes de dormir. Ele “gosta que seu leite tenha um pouco de textura”. P> blockquote>
