Quinta-feira à tarde Drew Magary NFL Dick Joke Jamboroo é executado a cada quinta-feira durante a temporada da NFL.Email Drew aqui .Compre o livro dele aqui .
Eu esqueci a fumaça. Eu estava em Nashville e precisava encontrar um bar com o Sunday Ticket para que eu pudesse assistir ao meu time. Você pode falar muito sobre Nashville. É brega. É repleto de turistas encharcados de cerveja como eu. É cortado por rodovias. Mas o que é indiscutível sobre Nashville é que as pessoas são extremamente amigáveis e que é muito feliz acomodar qualquer um que precise de um bar.
Então eu só tive que andar alguns metros antes de encontrar uma hospedaria disposta a me receber. A placa lá fora me lembrou que era um “estabelecimento para fumar”, algo que não existe mais no imundo enclave liberal onde eu moro. Entrei antes do pontapé inicial e agarrei um banquinho em frente à TV designada para o meu jogo (como qualquer boa barra de futebol, essa articulação rotulou cada monitor com antecedência para que fique claro qual jogo seria exibido). Então eu pedi um monte de comida de bar e me acomodei para uma longa tarde.
A fumaça já estava em toda parte: no ar, nas paredes e embutida no próprio bar desgastado. E no início, fiquei ofendido em nome dos meus pulmões intactos. Então eu tirei o pau da minha bunda e aceitei que a merda iria feder como cigarros por um tempo. Você também pode aproveitar a atmosfera sujeira enquanto estiver lá.
Eu era o único assistindo meu jogo. Um fã de Bucs estacionou sua bunda à minha esquerda. Um fã de Jets silencioso do mouse estava sentado à direita. Um grupo de fãs de Bills entrou e se reuniu em torno de uma das TVs antes que eles finalmente notassem o rótulo embaixo, indicando que o jogo de Bills não estava tocando nele. Eu vi outro fã de Bills e brincando perguntei se ele estava pronto para o Nathan Peterman Experience. Ele revirou os olhos e começou a rir. Todo mundo estava entrando no banco e se acomodando, exatamente como eu estava.
E então … os jogos começaram. Isso era, esteticamente falando, um lote de jogos iniciais muito ruim. Praticamente todos terminaram como roteiros. Mas eu não me importei muito porque A) Meu time venceu e B) Eu não assisti adequadamente futebol em um bar em anos. Quando eu morava em Nova York, minha equipe tinha um bar. Chamava-se Ship of Fools e não tinha muito a oferecer, a não ser pelo fato de que eles colocariam meu time na tela grande da sala dos fundos. Lembro-me de ver Daunte Culpepper atingir 39 jardas de Randy Moss para dar uma vantagem no quarto contra Buffalo naquela sala dos fundos, e lembro-me do quarto rugindo em aprovação e quase perfurando o teto quando aconteceu.
Eu não tinha o Bilhete de domingo na época (conseguir uma antena parabólica para um apartamento de Nova York é, sem surpresa, uma proposta cara e inviável), então todo domingo eu ia até o Upper East Side e me metia no quarto dos fundos. Lugares estavam em um prêmio. Eu geralmente tinha que me engessar na parede. Eu sempre rezava para que meu time fosse um jogo nacional, então eu não teria que sair do meu apartamento, mas esses tempos eram relativamente raros. Na maioria das vezes, eu tinha que ir ao bar para assistir ao jogo sozinho.
Ah, mas eu não estava completamente sozinha. Porque, claro, eu estava com outros fãs. Eu nem quero dizer fãs da minha equipe, especificamente. Sim, havia um quarto dos Vikings neste bar, mas ainda assim tem mais do que seu quinhão de fãs dos Bears e fãs de Pats e o habitual grupo horripilante de fãs do Steelers. Foi essa estranha comunidade improvisada de pessoas unidas por sua necessidade de cerveja e seu ardente desejo de NÃO assistir aos Gigantes ou Jatos na televisão local. Eu estava sempre no bar sozinha, mas sempre soube que teria alguém para conversar, o que não é pouca coisa.
Ser um cara é estranho às vezes. Os rapazes podem ser desajeitados, calados e muito mais inseguros do que se preocupam em demonstrar. Tenho 42 anos e ainda tenho dificuldade em fazer amigos adultos … EXCETO em um bar de esportes. Em um bar de esportes, esse constrangimento desaparece. Não há necessidade de procurar um tópico de conversa. Já está na TV. Está bem ali na sua camisa. O gelo está quebrado. Em algum nível, você já se conhece. Todo mundo conhece o ritual.
Assistir futebol é uma celebração da preguiça. Sente-se. Você come. Você bebe. Você grita quando os caras grandes e fortes não são grandes ou fortes ou rápidos o suficiente para o seu gosto. Então, é lógico que eu normalmente prefira assistir a jogos em casa, sem entrar no carro, me lacrando em uma cripta escura de um bar, sem ver a luz do sol por cinco horas seguidas, vendo jogos infelizes rodeados por estranhos e sentindo muito merda muito cedo sobre minhas escolhas de comida e bebida. Eu nem gosto de me vestir no domingo. Então, quando saímos de Nova York, recebi o Ticket e consegui satisfazer meus impulsos de fãs mais preguiçosos. Eu fui anos sem ter que fazer a coisa do bar de domingo.
Agora eu estava em Nashville e percebendo que sentia falta disso. Uma vez que a ação começou, a barra ganhou vida. Bros de fantasia faziam ping-pong no bar, perguntando quem tinha marcado. Qualquer um como eu, fixado em um único jogo, tornou-se o correspondente de campo de facto para o resto do bar sempre que algo importante acontecesse naquele jogo. Um cara, já desperdiçado, circulou uma dúzia de vezes para me perguntar se Adam Thielen tinha quebrado o recorde consecutivo de 100 jardas (ele não jogou), e então ele era como aquele cara que era um esquadrão de prática! Por que sim, sim eu sabia disso.
Sempre que meu time marcava, eu fazia questão de gritar bem alto, porque me sentia bem e porque estava basicamente enviando um sinal de que eu tinha informações vitais de pontuação de fantasia se elas precisassem. Quando outros fãs gritaram, eu chequei suas telas para pegar meu próprio McDonald’s Game Break. Quando uma grande peça aconteceu, você podia ouvi-la descendo pela amurada, como o rugido distante vindo de uma galeria de golfe. O fã do Jets ao meu lado desistiu (compreensível) e foi substituído por um fã idoso do Titans que estava no bar apenas para estar no bar. Apertamos as mãos e ele me perguntou sobre a minha equipe, e eu perguntei sobre a dele, e formamos uma equipe de análise de estúdio DIY enquanto os jogos se desenrolavam atrás do bar. Nós trocamos diagnósticos de equipe. Nós eramos amigos. Nós NUNCA iríamos nos ver quando os jogos terminassem. Mas para aquela pequena fatia da história, éramos amigos e eu estava feliz pela companhia.
Eu tráfico em inimizade de esportes, e com uma boa razão. Sendo um inimigo REGRAS. Não é apenas divertido, mas é confiável. Eu sempre posso contar com os Patriotas para serem desprezíveis. Eu sempre posso contar com os fãs do Steelers sendo atrozes online. Eu sempre posso contar com Mike McCarthy minando sua própria equipe no exato momento errado. Eu amo tudo e nunca vou desistir. Mas eu também bebo esse haterade, sabendo muito bem que a amizade esportiva – mesmo que seja temporária – é mil vezes mais forte e mais real que a inimizade esportiva. E é sempre bom entrar em um bar como um estranho e, ao longo de uma hora, construir uma pequena comunidade de apocalipse zumbi de bêbados e desajuste fãs e amigas com cestas plásticas de asas de frango mornas. Há alegria lá. Há tranquilidade, mesmo quando seu time é uma merda. E isso sempre significará mais do que qualquer conversa barata de merda é acumulada em torno disso.
Tudo isso é para dizer que eu realmente preciso sair mais vezes.
Os jogos
Todos os jogos no Jamboroo são avaliados por pura assistibilidade em uma escala de 1 a 5 Throwgasms.
Cinco Throwgasms
Seahawks em Rams: No que viria a ser a final ofensiva do jogo, o Rams tinha 4º e um curto dois no meio-campo contra o Santos. E mesmo que Sean McVay seja um prodígio que se lembra de seu próprio nascimento, ele ainda discou esta formação terrível:
Olha essa merda. Todd Gurley é indiscutivelmente o MVP da liga, mas ele está montado na frente de Jared Goff em proteção de blitz, essencialmente tornando o backfield vazio. É pouco mais de um metro, cara. Não há necessidade de ficar fofo com essa merda. Você pode até mesmo esgueirar a bola daquela distância. Tom Brady faz isso o tempo todo, e ainda assim o resto do campeonato parece estranhamente determinado a NÃO copiar uma das estratégias mais básicas do time de futebol de maior sucesso na HISTORY. É incompreensível. Se você precisa de um quintal e decide começar a jogada cinco jardas extras, você é um idiota. Os golfinhos fizeram isso na outra semana e eu queria jogar minha cadeira para fora de uma janela. A NFL é apenas um ciclo interminável de treinadores se superando. Quando é 3ª ou 4ª e curta, as mãos do QB devem estar no cu do centro. Período. Esgueirar, correr ou fingir uma corrida e sair. Não é hora de acabar com o Run And Shoot.
Panteras em Steelers: Eu tenho um estranho hábito em que quase nunca verifico minhas pontuações de fantasia até depois, tipo, 3ish. Eu não quero abrir o DraftKings e então arruinar meu dia imediatamente porque ninguém marcou ainda. Eu só quero verificar o aplicativo quando pelo menos eu sei que alguma pontuação ocorreu e eu sei que não vou encontrar um bagel quando eu fizer o check-in. Olhar para o placar cedo demais é ruim. Eu não farei isso.
Quatro Throwgasms
Santos em Bengals: Eu nunca fui ao estádio Paul Brown, mas posso dizer-lhe que uma televisão certamente parece o estádio mais deprimente do mundo. As pessoas morrem durante os jogos? Eu sinto que eles fazem.
Três Throwgasms
Patriots at Titans: Os anúncios eleitorais locais são um flagelo óbvio, mas vou lhe dizer que tenho uma emoção mórbida em visitar outros lugares e ver seus anúncios políticos. Eu posso me desligar da realidade e fingir que as eleições de outros lugares não terão nenhum efeito sobre mim pessoalmente. E Tennessee tinha alguns anúncios políticos verdadeiramente insanos, cara. Eles tinham as imagens assustadoras da caravana e todas aquelas outras bobagens. JETHRO SCOTT AMA A CARAVANA PORQUE JETHRO SCOTT QUER QUE SUA ESPOSA SEJA ASSASSINADA . Isso foi uma merda primo.
Cowboys em Eagles
Dois Throwgasms
Skins at Bucs: Quando todo esse esquema acabar, a Amazon dividirá seu HQ2 em 90 diferentes locais de boxe e será isenta de pagar impostos locais em todos os 50 estados. Mas antes que isso aconteça, eu só quero dizer o quanto é loucura para eles considerarem a área de Washington, e especialmente o lugar horrível da Virgínia do Norte que eles estão de olho. Crystal City é basicamente um shopping feio que eles jogaram ao lado do Pentágono. Está em uma área já densa e rica do país com problemas de tráfego HORRÍFICOS. Dirigir em Maryland é uma droga, e mesmo assim dirigir na Virgínia do Norte é algo ainda pior. Parece ser enterrado vivo. NoVa não precisa de mais pessoas e toda a besteira que as pessoas causam.
Toda a pretensão do pequeno sorteio de Jeff Bezos é que a Amazon trará empregos e prosperidade para qualquer área que decidam infestar. Então, por que ele não está trazendo para a Virgínia Ocidental, ou para o Mississippi, ou algum outro lugar que tenha espaço e necessidade para eles? Ele poderia, em teoria, refazer um estado inteiro com sua grande loja de malas. Mas ele quer estacionar ao lado do aeroporto Reagan? Ele vai deixar áreas desesperadas penduradas e tornar lugares prósperos superlotados e mais agitados. E os políticos ainda beijarão sua bunda. Foda-se esse cara. E SUPER FODA dirigindo no norte da Virgínia.
Cardinals at Chiefs: Todo mundo é compreensivelmente louco por Patrick Mahomes, mas também vale a pena notar que Kareem Hunt também é um garanhão insano. Ele tem aquela explosão onde ele pode tomar um passe de flare-out e de repente ele está a 20 jardas de distância. Ele desafia seis caras a cada jogada. É uma verdadeira alegria vê-lo em ação. Se alguém feri-lo, vou acabar com eles.
Leões em ursos
Jaguares em Colts
Golfinhos em Packers
Um throwgasm
Giants em Niners: É realmente incrível como todas as equipes mortas conseguiram marcar matchups no horário nobre uma contra a outra toda semana. É como um round robin de bunda . Toda segunda-feira à noite o jogo agora conta com os Giants, Raiders e Bills, todos enviando um contra o outro simultaneamente. Daqui a uma semana, eles vão flexionar Chiefs-Rams neste slot para um jogo de Blake Bortles. Vai ser bem legal.
Bills at Jets: Neste ponto, a NFL deve apenas cancelar os jogos Buffalo se eles não puderem encontrar alguém para jogar quarterback além de Nathan Peterman. Peterman é essencialmente um grande evento climático neste momento. Seus passes estão causando dano ativo. Alguém pode morrer. Não é mais engraçado. O QUE VOCÊ VAI FAZER SOBRE ISSO, ROGER?
A propósito, eu sei que ele não pode jogar esta semana, mas meu amado filho Sam Darnold está no ritmo para virar a bola mais de 32 vezes nesta temporada. Cada rookie QB merece pelo menos um período de carência de um ano, mas seria uma coisa muito Jets se eles tivessem um stiff alto no momento exato em que a liga estava mudando para uma marca mais fluida de futebol que exige mais atletismo QBs. Francamente, esse resultado foi inevitável no segundo em que os Jets elaboraram aquele pobre coitado. Ele pode realmente, realmente chupar.
Falcons em Browns
Carregadores em Raiders
Canção pregada que me faz querer passar por um muro de tijolos
“Headbanger Face Rip”, da Municipal Waste! Submetido por John:
Recentemente vi Waste neste verão em um barco no meio do rio Hudson. Eles estavam em ácido. Tocou algo como 20 músicas que estavam todas com menos de 3 minutos. Seu vocalista, Tony Foresta, saltou do palco para os meus braços. Eu disse a ele que ele era uma lenda e ele gritou de volta “Estamos em um barco do caralho !!!”
Bom concerto. Por favor, note que este vídeo inclui imagens de rostos reais sendo roubados. Eu deveria ter colocado meu sanduíche antes de assisti-lo.
Gregg Easterbrook Memorial arrogante Dipshit da semana
Passei esta semana procurando Michael Thomas e acabei decepcionado. Mas eu consegui tropeçar em uma tomada de Philip Michael Thomas . Confira este perfil de Ricardo Tubbs de 1985. Eu não tinha ideia de que esse cara era tão perturbado.
“Eu sou como Gandhi em um sentido”, diz ele. “Eu não me importo de andar com as pessoas. Vou tirar meus ternos e gravatas e chegar lá e trabalhar.
Ah, sim, quem pode esquecer a devoção desinteressada e desinteressada de Gandhi por roupas casuais? Foi seu atributo definidor, na verdade.
“Há apenas alguns que serão os Fords, os Edison, os Carnegies e eu acho que estou nesse número.”
Este perfil foi escrito há 33 anos. E como sabemos que a carreira de Philip Michael Thomas acabou logo após o fim do Miami Vice , você poderia argumentar que a retrospectiva prolongada tornou seus pronunciamentos grandiosos e juvenis meio tristes, de certa forma. VOCÊ poderia argumentar isso. Eu não vou. Eu acho hilário.
“Eu encontrei total satisfação nas artes”, diz Thomas, que se vê como uma espécie de missionário cultural. “Eu terei uma audiência cativa e posso ensinar técnicas que me fizeram ótimo”, diz ele.
Você sabe o que? Este homem PERTENCE em 2018. Arranje-lhe um emprego em Palantir. Ele tem o temperamento certo EXATO para essa empresa. Eles pagam para você dizer merda como esta agora, e eles pagam muito bem por isso! Eu poderia facilmente ver uma firma de lobby colocando Philip Michael Thomas encarregado de uma iniciativa eleitoral para dar às empresas um estado oficial. Peça-lhe que substitua Common nos anúncios da Microsoft.
Depois, há a linha de roupas femininas PMT, voltada para a distribuição nacional, que estreou em outubro em uma rede de lojas da Flórida. E no mês passado seu primeiro single, Just the Way I Planned It, atingiu os recordes seguidos por seu primeiro álbum, Living the Book of My Life, parte de seu contrato multimilionário com a Atlantic Records.
Eu não percebi que uma gravadora deu a Philip Michael Thomas um contrato multimilionário. A velha indústria da música era realmente uma coisa incrível. Vamos dar uma olhada no vídeo!
Na verdade, não vamos. Imagine o vídeo “Não pare até conseguir o suficiente”. Agora imagine alguém abertamente mijando no filme negativo daquele vídeo.
“Eu não me importo com pessoas que não compartilham minha visão”, diz ele.
Honestamente, mesmo.
“Eu sempre serei uma cigana e, se uma mulher vai me amar, ela terá que amar o espírito cigano em mim”, diz ele. “Essa é a coisa no passado que a maioria das mulheres não entendeu. Eles querem abraçar o relacionamento físico e se estabelecer. Isso significa morte para mim. Eu tenho que voar.
Aqui está um fato divertido sobre Philip Michael Thomas. Ele tem 11 filhos: cinco com sua primeira esposa e depois seis mais espalhados pelo universo. Seus nomes são Nobre, Kharisma, Soberano, Sagrado, Imaj, Sacha, Khrishna, Índia, Gabriel, Chayenne e Melodia. Vamos esperar que eles compartilhem sua visão!
Quanto ao futuro, Thomas está certo de que será cor de rosa. (O que mais ele diria?) “Estou preso como um dos superstars do showbiz”, diz ele. “Como o Dr. Kildare é para sempre. Telly Savalas é para sempre.
Assim como você, bom senhor. Assim como você. Philip Michael Thomas é verdadeiramente para sempre. Deus o fez em seu próprio Imaj.
Cryptkeeper Al Davis Bloqueio da Semana: Ursos 6.5
“EEEEEEEE HEE HEE HEE HEE HEE-troit! Parece que você está tendo dificuldade em proteger o Matt STIFF-ord! Aposto que o treinador Matt MORTICIAN não vai gostar disso! Pena que seu QB não consiga pegar a bola para CARVIN ‘Jones se SHIV-cago o colocar NO SOLO! O DIE-troit pode acabar com o COFFIN na bola! Ei, Cody Whitehair! Salve algumas dessas fechaduras para o seu querido Cryptkeeper, não é? Afinal, estar morto é uma verdadeira TORTURA na linha do cabelo de um homem! EEEEEEEE HEE HEE HEE HEE HEE!
2018 Registro do Cryptkeeper: 5-3-1
Jogador de fantasia que merece morrer uma morte lenta e dolorosa
Eu gostaria de parabenizar os Skins por terem adquirido a experiência completa de Adrian Peterson em apenas meia temporada. Ele é o ideal de volta se a sua ofensa for terrível. Desfrute de passar o resto do ano vendo-o correr contra as frentes de nove homens. Isso torna o jogo super rápido!
Bad local comercial da semana!
ELK & ELK! Este é um anúncio de ambulância razoavelmente básico, EXCETO… Bem, eu deixarei Jeremy explicar isto para você:
Eu acho que esses caras são baseados fora de Cleveland, mas eles correm em todos os canais “Fox Sports Ohio” que mostram todos os jogos de Cleveland / Cincinnati. Top cinco pior peruca de todos os tempos.
Esqueça os cinco melhores. O tapete de Arthur Elk é o WOAT. É meio tapete. É uma falha no guarda-roupa. É uma cortina de motel meio fechada. É ELETRIFICAR. O que realmente causou a paralisia cerebral de seu filho? É o cabelo dele. Esse cabelo fez isso.
Fogo este idiota!
Existe algo mais emocionante do que um treinador perdendo o emprego?Durante todo o ano, vamos acompanhar quais quase certamente serão demitidos no final do ano ou antes.E agora, seu potencial bloco de corte 2018:
Hue Jackson – FIRED !!!!!!!!!!!!!!
Vance Joseph *
Adam Gase *
Dirk Koetter *
Pat Shurmur
Matt Patricia
Jon Gruden
Jason Garrett *
Mike McCarthy
Steve Wilks
Kyle Shanahan
Doug Marrone
Sean McDermott
John Harbaugh *
Todd Bowles
(* possível queima de midseason)
Eu realmente não acho que Jerry Jones vai demitir Jason Garrett antes que a temporada acabe, se ele o demitir. Tudo o que Jerry dá a mínima é a atenção, e Garrett é uma presença lateral tão grande que as câmeras não conseguem evitar, mas empurram Jerry para dentro da caixa, dando tapas na sacada na frustração de bêbado. Ele pode estar chateado, mas ele é ainda mais feliz que você sabe que ele está chateado. É por isso que ele mantém treinadores ruins por anos a fio ultimamente.
A propósito, o sorriso de Jerry fica cada vez mais perturbador a cada ano. Você pode ver seus molares o tempo todo agora. É como se o Coringa cortasse suas bochechas e elas continuassem assim.
Grandes momentos na história do vovô
Aqui está o Tim com um tipo de história de vovô mais sombrio:
Eu tenho uma história familiar bastante confusa do lado do meu pai. Eu sou o único filho de um único filho; meu pai morreu quando eu tinha três anos e ele realmente não conhecia o próprio pai, que havia matado minha avó e passou os próximos 30 anos no exército evitando ela e seu filho. É desnecessário dizer que não tive um relacionamento com meu avô. Mas aos 20 e poucos anos eu decidi tentar pelo menos conhecê-lo, então nos dias incipientes da Internet eu finalmente o localizei.
Eu voei para a Flórida para conhecê-lo e passamos cerca de duas horas falando sobre sua vida. Ele entrava e saía do sono enquanto conversávamos – ele estava com mais de 70 anos e ele me disse que sobreviveu a três pequenos derrames e um ataque cardíaco completo, então presumo que seu coração estava apenas alimentando sangue oxigenado com seu cérebro nesse ponto.
Mas a parte mais memorável de conhecê-lo, além de saber da minha grande probabilidade de desenvolver problemas cardíacos hereditários, foi quando sua esposa entrou na sala e perguntou se queríamos uma limonada. Eu me virei e vi que ela estava usando um andador. Ele disse que sim e ela saiu do quarto. Ele fez uma pausa e calmamente disse para mim “É uma coisa terrível e terrível que aconteceu com ela”, então começou a explicar como cerca de uma década antes ele correu com um carrinho de golfe e quase a matou. Os médicos nem sabiam se ela andaria de novo. Ele disse que foi um acidente, apesar de viverem do outro lado da estrada do TPC Sawgrass em Ponte Vedra Beach, Flórida, em uma casa que era muito cara para uma pensão militar. Eu acho que a esposa dele era velha e carregada, então quem sabe se ele tem segundas intenções?
De qualquer forma, essa foi a primeira e última vez que nos falamos. Ele morreu cerca de dois anos depois disso, então minha memória duradoura do meu avô é como ele tentou matar sua esposa com um carro do clube.
Puta merda
Lanche Gametime da semana
Queijo e bolachas! O melhor biscoito para queijo é um Triscuit, e se você discordar bem, então você pode empinar com vidro, amigo. Eles vendem esses pacotes pré-fatiados de cheddar Vermont na loja, e eles são extremamente saborosos. Você pode comprá-lo em sabores Extra Sharp ou Seriously Sharp. Agora, eu pergunto: qual desses é mais afiado? Pode algo que é extremamente nítido não também ser seriamente afiado? Eu preciso de um medidor de nitidez de queijo oficial para saber exatamente o que diabos está acontecendo.
Cerveja Gametime Barata Da Semana
Cerveja fresca! Dos comedores de disco do Great White North vem Cool Beer, que parece pronto para desafiar Coors no espaço da cerveja fria. De Matt:
Eu humildemente submeto Cool Beer. Eu estava passando o fim de semana do Dia do Trabalho em Lake of the Woods, e entrei no LCBO local para estocar uma seleção de cervejas artesanais, quando uma exibição chamou minha atenção. “Está aqui!”, Dizia o cartaz, animadamente dizendo que, finalmente, esse produto há muito aguardado chegou ao majestoso deserto de Nothern Ontario. “É” a promessa de campanha de Doug Ford (irmão do falecido Rob Ford), do infame Buck-a-Beer. Eu estava cético, mas o nome me conquistou. E o preço. Não foi bom, mas não foi a pior cerveja que tive. Beba frio e tem gosto de qualquer cerveja light, mas com 5% ABV e $ 1,00 cada. Definitivamente vale a pena eleger um irmão de prefeito de crack que cuida de um irmão para administrar sua província. p> blockquote>
Como pano de fundo, aparentemente o Canadá tinha um preço mínimo para cerveja de US $ 1,25, mas a Ford aparentemente o transferiu para apenas um dólar ou seja lá o que esses canadenses imundos chamam de dinheiro. Ainda parece um preço muito alto para Cool Beer, na minha humilde opinião. Eu não vou mais do que meio Canuckle por um. P>
