Precisamos de mais pais feministas – edição 95: fuga
C m das crianças da minha casa se sente mal por gente chamada Karen. Ele anunciou isso na mesa de jantar. “Nem todos são irritantes, racistas ou antivaxxer”, disse ele. “Nem todos exigem falar com o gerente. Como você acha que os bons Karens se sentem? ”
Eu passo um prato de brócolis no vapor para minha parceira, Amanda, e explico para todas as quatro crianças que, embora o Karen-meme tenha sido controverso, 1 e pode até ser uma tática misógina 2 usada para invalidar a voz das mulheres, é não uma calúnia opressora. Ninguém chamado Karen enfrenta discriminação sistemática com base em seu nome de nascimento. Então, não há necessidade de ele se sentir mal.
Ele tem assistido a política partidária extrema se manifestar nas notícias, lendo livros sobre raça e gênero, e está lutando para descobrir as nuances de quem tem permissão para ser uma vítima. Todo mundo afirma ter sido silenciado, censurado e cancelado! Cuja situação é real? Já é difícil para os adultos descobrirem; imagine como os garotos de 13 anos devem estar confusos. O que conta como estereótipo e preconceito legítimo? Onde estão os limites da apropriação cultural? Quando é que a sensibilidade e a tolerância são necessárias e quando o humor agudo é bem-humorado e inofensivo? Eu faço o meu melhor para abordar suas preocupações, para orientar seu pensamento, porque sou um pai feminista orgulhoso e estou tentando formar pequenos guerreiros da justiça social. Eu corto uma costeleta de frango à milanesa, lembro as crianças de mastigarem com a boca fechada e reflito sobre como a paternidade se tornou complicada hoje em dia.
A má ciência pode se tornar uma mitologia que molda nossa vida adulta.
De acordo com um relatório Pew de 2015, 57 por cento dos pais nos Estados Unidos Os Estados identificam a paternidade como algo “extremamente importante para sua identidade”. 3 Mas a concepção atual de paternidade está desalinhada com sua realidade; falha em fornecer aos homens modelos de aspiração positivos, oportunidades significativas para reflexão ou a base psicológica saudável necessária para preparar seus filhos de maneira ideal para o século XXI. Na raiz do problema está a incapacidade de papai de escapar de ideias constritivas e desatualizadas sobre gênero.
Pegue a diferença entre gênero e sexo . Gênero é a palavra freqüentemente usada para descrever traços, características, experiências e expectativas sociais associadas à identidade. Sexo é a palavra usada para descrever a anatomia biológica de uma pessoa. Muitos pais tentam ser intencionais quando se trata de como representamos as normas de gênero culturalmente construídas com nossos filhos. Fazemos o nosso melhor para evitar classificar o tempo de jogo nas categorias rosa e azul. Tentamos não fazer suposições estereotipadas sobre as preferências, aptidões ou constituições emocionais de nossos filhos. Reconhecemos que, se assumirmos que o sexo governa a psicologia, os meninos irão conformar-se inatamente com certas convenções sociais e as meninas serão atraídas para os outros – estamos envolvidos na falácia do determinismo biológico.
Os pais feministas estão fazendo progressos. Ainda temos um longo caminho a percorrer, como evidenciado pelos corredores de brinquedos de gênero na maioria das grandes lojas de varejo, mas pelo menos a conversa se tornou popular. Infelizmente, não podemos dizer o mesmo quando se trata da identidade de papai. Suposições cientificamente inválidas sobre a masculinidade continuam a contornar a experiência da paternidade. Apesar de décadas de pesquisas em contrário, não podemos deixar de presumir que certas características acompanham o sexo biológico – como se os homens fossem de uma galáxia e as mulheres de outra (acho que os indivíduos não-conformes de gênero devem ser alienígenas ou perdido no espaço).
Por que continuamos jogando na loteria
Por Adam Piore
Para entender o quão improvável era para Gloria C. MacKenzie, uma viúva da Flórida de 84 anos, que ganhou a loteria Powerball de 0 milhões em maio, Robert Williams, um professor de ciências da saúde da Universidade de Lethbridge em Alberta, oferece isso … CONSULTE MAIS INFORMAÇÃO
Esta forma binária de pensar – confundir sexo com gênero – não é apenas errado, mas também nefasto. Serve para validar o privilégio masculino, afirmando que as desigualdades existentes refletem a natureza. Eu chamo isso de “essencialismo de gênero no vestiário” porque me lembra dos chamados fatos sobre os sexos que os meninos do ensino fundamental expunham quando as meninas não estavam por perto. Estávamos sendo socializados para acreditar que uma dinâmica de poder desequilibrada é imutável. A má ciência pode se tornar uma mitologia que molda nossa vida adulta. Considere os direitos que as sociedades patriarcais concedem a homens que são assertivos e dominantes . Esses comportamentos são frequentemente elogiados como um imperativo evolucionário masculino. Os pais dizem que é seu dever proteger um clã. É a ordem natural das coisas, a essência da paternidade. “Sobrevivência do mais apto” torna-se uma desculpa para a competição fins-justificam-os-meios e o vencedor leva tudo.
Na verdade, a seleção natural funciona muito como a paternidade: a adaptabilidade produz muito resultados melhores do que rigidez. Tudo o que você ouviu sobre código mental fixo versus código de crescimento, motivação intrínseca versus motivação extrínseca e reforço positivo versus negativo aponta nessa direção. Cenouras funcionam melhor do que palitos. Bater causa mais mal do que bem. A vergonha leva a um trauma psicológico duradouro. Punições como castigo e castigo são eficazes apenas como intervenções, não como uma forma de encorajar mudanças comportamentais de longo prazo. Os velhos métodos disciplinares, baseados no medo, que o pai sabe melhor, não funcionam. Você e eu acabamos bem, apesar – não por causa – das constantes repreensões e tapas ocasionais de papai.
O modelo mais familiar da família nuclear ainda inclui papéis paternos que são inerentemente patriarcais, e muitas vezes misóginos.
Apesar do consenso científico, os pais ainda lutam para escapar da intensa pressão que sentem para se conformarem com normas culturais ultrapassadas e sexistas. As expectativas dos pais de gênero não são apenas o ponto alto para os comediantes stand-up, mas também as melhores práticas tidas como certas quando se trata de criar filhos: a mãe deve nutrir incondicionalmente e o pai deve reter o afeto – seu “amor duro” espelhando a apatia e indiferença do mundo real. A maternidade é igual a abundância, paternidade é igual a escassez. Principalmente quando se trata de criar filhos, papai ainda acredita na falácia edipiana de que a dependência materna deve ser interrompida por uma realidade que é dura, fria e mitologicamente masculina. Como explica o sociólogo Michael Kimmel: “Construímos as regras da masculinidade para que apenas o mais ínfimo fração dos homens passa a acreditar que é a maior das rodas, o mais robusto dos carvalhos, os virulentos repudiadores da feminilidade, os mais ousados e agressivos. ” 4
Os pais perpetuam essa mentira cada vez que compram jeans selvedge, engarrafado -bourbon com ligação, ou botas de couro Chromexcel – significantes codificados de status – que sutilmente demonstram compromisso com uma persona masculina da velha guarda. O famoso psicólogo suíço Carl G. Jung usou o termo “persona” para designar a atitude externa de um indivíduo. Ele o descreveu como “uma espécie de máscara, projetada por um lado para causar uma impressão definitiva sobre os outros e, por outro, para ocultar a verdadeira natureza do indivíduo.” Jung sabia que todos nós, metaforicamente, vestimos uniformes e trajes projetados para mostrar que somos os atores legítimos das partes do cotidiano que pretendemos representar. Mas, frequentemente, nos identificamos demais com os avatares que criamos. Começamos a acreditar que somos o que fingimos ser. “Masculinidade”, escreveu a autora Chimamanda Ngozi Adichie, “é uma gaiola pequena e dura, e colocamos meninos dentro dela.” 5
Você provavelmente acha que estou avançando em direção a um argumento familiar sobre os problemas da masculinidade tóxica. Eu não estou. A verdade é que acho que muito da retórica contemporânea que afirma que os homens cisgêneros precisam de mais oportunidades de expressar emoções vulneráveis para ser severamente simplificada. Para ser grosseiro, muitas vezes me parece um bando de meninos choramingando: “Alguém, por favor, segure minhas bolas enquanto eu choro!” Vamos ser honestos: se você já tem acesso injustificado a tudo – incluindo a autoridade para construir sua própria narrativa – você realmente precisa de permissão explícita para participar de grupos masculinos, retiros na selva e círculos de tambores catárticos? Isso não é apenas reivindicar mais um privilégio? Um direito? Acho que sim.
O diagnóstico de masculinidade tóxica foi formalizado em 2018, quando a American Psychological Association publicou seu primeiro Diretrizes para Prática Psicológica com Meninos e Homens Esse documento diz que os homens têm tanto medo de parecerem fracos ou “femininos” que enterram seus sentimentos; eles ocultam demais. Isso pode levar a problemas de saúde mental, problemas cardiovasculares, abuso de substâncias, violência, encarceramento, mortalidade precoce e muito mais. Certamente, gostaríamos de evitar esses resultados negativos. Mas a estrutura de masculinidade tóxica não aborda adequadamente o problema específico que os pais de hoje enfrentam.
Você e eu acabamos bem, apesar – não por causa de – A repreensão constante do papai e os tapas ocasionais.
As normas econômicas, tecnológicas, políticas e sociais estão todas mudando. E os pais estão presos em um beco sem saída porque o modelo mais familiar da família nuclear ainda inclui papéis paternos que são inerentemente patriarcais e muitas vezes misóginos. Muitos pais podem querer se ver como homens modernos e evoluídos. Eles estão legitimamente preocupados com a igualdade de gênero. Eles tentam ser diferentes das gerações anteriores. Em 2016, os pais gastaram o triplo do número de horas semanais envolvidos em cuidados infantis como os pais em 1965. 3 Eles também foram responsáveis por 17 por cento de todas as permanências – pais domésticos, 10 por cento três décadas antes.
Mesmo assim, pesquisas confirmam que eles reproduzem regularmente as mesmas velhas disparidades de trabalho sexista em casa. De acordo com Darcy Lockman, autor do livro de 2019, All The Rage: Mothers, Fathers, and o Mito da Parceria Igualitária , mesmo as mães que trabalham “dedicam o dobro do tempo ao cuidado da família do que homens.” As primeiras pesquisas sugerem que essa divisão está aumentando devido às pressões pandêmicas. Mas o coronavírus pode estar apenas expondo padrões que já existiam. Em seu livro, Lockman descreve como os pais grávidas disseram aos pesquisadores que previam que suas esposas assumiriam mais responsabilidades com os filhos. Seis meses depois, esses mesmos pais relataram que trabalharam ainda menos do que o previsto inicialmente.
Mesmo em famílias com filhos mais velhos e adolescentes, o mesmo desequilíbrio permanece. Quer sejam co-pais casados ou divorciados, as mães têm muito mais probabilidade do que os pais de assumir a responsabilidade por imaginar, planejar, organizar, administrar e executar a logística da vida de seus filhos. Eles coordenam o transporte de ida e volta para jogos de futebol, reúnem materiais para viagens escolares, mantêm as crianças concentradas nas tarefas de casa, se preparam para festas de aniversário e festas do pijama, marcam consultas para exames pediátricos e muito mais, mesmo quando têm empregos de tempo integral. Claramente, as habilidades necessárias para realizar todas essas tarefas não seguem perfeitamente as competências estereotipadamente “femininas”. Mas todos nós tomamos as expectativas sexistas implícitas (e muitas vezes faladas) da família nuclear patriarcal como certas.
Como Eve Rodsky, autora de Fair Play: uma solução revolucionária para quando você tem muito o que fazer (e mais vida para viver) , diz, mamãe é considerada a mãe “culpada”. 6 A pesquisa confirma o preconceito. Cinquenta e três por cento dos americanos dizem que, amamentando à parte, as mães fazem um trabalho melhor do que os pais no cuidado de um novo bebê. 7 Quarenta e cinco por cento dizem que mães e pais o fazem igualmente bem. Apenas 1 por cento diz que os pais fazem melhor. As pessoas simplesmente assumem que se biológico x determina a competência de uma pessoa para cuidar, dando pouca margem a variações entre os indivíduos. A realidade é mais matizada. Como um artigo de 2019 no Journal of Neuroendocrinology
observou: “Dado que pais cuidadores primários não experimentam as mesmas mudanças biológicas que as mães cuidadoras primárias experimentam durante a gravidez, parto ou lactação, é notável observar como o cérebro paterno pode, até certo ponto, se adaptar às demandas de um papel de cuidador primário. ” 8 O“ cérebro parental ”, em outras palavras , é mais flexível do que você pode supor, sendo “capaz de se adaptar ao ambiente social para melhor assumir responsabilidades específicas de cuidado”.
Os pais jovens de hoje tendem a ser pais entusiasmados, mas apenas 39 por cento acreditam que estão fazendo um “trabalho muito bom” na criação dos filhos; compare isso com 51 por cento das mães. Da mesma forma, uma pesquisa de 2017 descobriu que 63 por cento dos pais acham que não passam tempo suficiente com seus filhos. 3 Eles citam as obrigações de trabalho como o principal obstáculo . Há uma forte pressão econômica para sustentar a família, e socialmente, para se conformar com a expectativa de que os homens trabalhem duro e sejam chefes de família persistentes. É assim que somos ensinados a estabelecer nossas credenciais de figura paterna. Devemos trabalhar nos finais de semana e horas extras, buscando implacavelmente riqueza e status, para demonstrar nosso compromisso com a família.
Os pais de hoje estão presos em um caso clássico de dissonância cognitiva. Duas inclinações paternais estão em conflito. Padrões de pensamento inconsistentes levam a comportamentos e atitudes que tanto servem quanto angustiam o indivíduo. Enfocar o feminismo parece trair a costumeira história de bom pai. Ir de tudo para a história prevalecente de bom pai, sem dúvida, trai o feminismo. E até que resolvamos isso por nós mesmos, não seremos capazes de guiar nossos filhos. Não podemos orientá-los enquanto eles resolvem as nuances da injustiça social. Não podemos modelar atitudes inclusivas. Não podemos envolvê-los no discurso do século 21 à mesa de jantar. Ou, pelo menos, não podemos fazer isso tão eficazmente quanto gostaríamos até que estejamos dispostos a reimaginar a paternidade como menos dominante, menos paternalista e não necessariamente masculina.
Jordan Shapiro , Ph.D., é um membro sênior do Joan Ganz Cooney Center no Sesame Workshop e um membro não residente no Center for Universal Education na Brookings Institution. Ele leciona na Temple University e escreveu uma coluna para Forbes sobre educação global e jogo digital de 2012 a 2017. Seu novo livro, Figura paterna: Como ser um pai feminista , será lançado pela Little, Brown Spark em 11 de maio de 2021.
Referências
1. Attiah, K. Os memes e piadas de ‘Karen’ não são sexistas ou racistas. Deixe uma Karen explicar. The Washington Post (2020).
2. Hunt, E. O que significa ser uma “Karen”? Karens explica. O guardião (2020).
3. Livingston, G. & Parker, K. 8 fatos sobre pais americanos. PewResearch.org (2019).
4. Brod, HW & Kaufman, M. Teorizando a masculinidade SAGE Publications, Inc., Newbury Park, CA (1994).
5. Ngozi Adiche, C. Todos Devemos Ser Feministas Anchor Books, New York, NY (2014).
6. Rodsky, E. Fair Play GP Putnam’s Sons, New York, NY (2019).
7. Lockman, D. All the Rage Harper, New York, NY (2019).
8. Rajhans, P., Goin-Kochel, RP, Strathearn, L., & Kim, S. São necessários dois! Explorando diferenças sexuais na neurobiologia e comportamento dos pais. Journal of Neuroendocrinology 31
, e12721 (2019).
O modelo mais familiar da família nuclear ainda inclui papéis paternos que são inerentemente patriarcais, e muitas vezes misóginos.
Você e eu acabamos bem, apesar – não por causa de – A repreensão constante do papai e os tapas ocasionais.
observou: “Dado que pais cuidadores primários não experimentam as mesmas mudanças biológicas que as mães cuidadoras primárias experimentam durante a gravidez, parto ou lactação, é notável observar como o cérebro paterno pode, até certo ponto, se adaptar às demandas de um papel de cuidador primário. ” 8 O“ cérebro parental ”, em outras palavras , é mais flexível do que você pode supor, sendo “capaz de se adaptar ao ambiente social para melhor assumir responsabilidades específicas de cuidado”.
, e12721 (2019).
